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Buenos dias pequeños neófitos

¿Por qué al lado de un tío feo casi siempre hay un pivón?

Este fin de semana estuve en las fiestas de mi pueblo, entrañable y bucólico recinto para desplegar mis mas mortíferas armas de seducción, mas aun si estan debajo de algun tipo de absurdo brebaje como Whisky VAT69, Tequilas Tijuana o Vodka Yurinka. Ahora es, bajo estas condiciones, cuando te dices “Vamos river coño, mira que de grupos de tías y ni un hombre” ( Primera Copa) Es en ese momento cuando ves el grupo con el que has salido. Es lo más parecido a un campo de nabos que has visto en tu vida y, POR DIOS, están hablando del WoW, de Quake y de la masturbación del chipirón pirenaico. Sin duda grandes temas de conversación en otro entorno pero no es lo que te llama la atención en estos momentos. A ti en esos momentos te interesa saber de donde viene ese olor a frambuesas. Te giras como para buscar a un colega y mientras oteas por encima de las cabezas vas fichando todo lo que pasa por tus ojos como un autentico killer. Identificas al instante todas y cada una de las virtudes de las mujeres que te rodean y, ahí delante de ti, identificas a tu presa. Morena, ojos marrones, pantalones de pinzas Docker y un jersey ceñido que hace unas voluptuosas formas, agradables a los ojos por otro lado. Tú, de manera inteligente, te cambias por un amigo para poder verla directamente y no tener que girar la cabeza. (Segunda Copa) Estudias sus movimientos, gestos y, de paso, si es agradable a la vista.

-“Coño, esta buena la moza vive dios”

Después de servirte tu tercera copa y empezar a estar algo perjudicado empiezas a urdir el plan perfecto. Frases hechas, expresiones, gestos y posturas conforman tu plan. –“Cojonudo, digno de Maquiavelo” te dices.

Mientras pensabas esa última parte de tu plan viste de soslayo como uno de tus amiguetes se acercaba al grupo, copa en mano, a pedir hielo. Al principio no le diste importancia ya que el chaval es feo, se diría incluso que poco agraciado o desagradable a la vista pero… ¡Joder tío, que me las vas a espantar con esa cara!

Con tu cuarta copa en la mano, fijas (como puedes) la mirada en el grupo y, desgraciadamente, ves que después de diez minutos el “amigo” sigue hablando con ellas de manera demasiado distendida en tu opinión y gracias a que “Paquito Chocolatero”, retumba con ira entre los chiringuitos, no alcanzas a oír esa conversación. Desde el punto de vista constructivo puede ser bueno que vaya el feo delante… Te plantaras ahí como un auténtico Gigoló y ellas verán la luz al final del túnel. Te dices. –“Bueno, esperaré a que termine su patético intento de acercamiento para ir ahí y…” En ese momento ves que una de las chicas se mete un hielo en la boca y se lo pasa a otra del grupo. Esta otra a tu colega y tu colega a la que te mola… Creo que la cara de gilipollas que se me quedó hizo furor y me nominaron al premio Guinness (Como la cerveza -_-U Chiste malo equivalente a una quinta copa )

Después de semejante fiasco no me quedó otra opción que ponerme una quinta copa, fumarme 3 canutos y esperar a que el cerdo de mi colega terminara de intercambiar babas con MI morena mientras bailaba como podia los espasmódicos ritmos del reaggeton de moda o el “Hola Donde Pepito, Hola Don Jose” de Miliki,. Lo duro no fue ver como le besaba el paladar si no tener que soportar la posterior explicación de la conquista con todo tipo de detalles mientras volvíamos a casa. En mi caso con la cabeza baja y humillado y el idiota de mi derecha saltando como un puto quinceañero que acabara de ver una teta. Mientras estaba en este estado me preguntaba…¿Por qué al lado de un tío feo siempre hay un pivon?